~Живой огонь~
..поговори со мной..
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Живой огонь~ > XX век


Пользователи, сообщества c интересом "XX век".

вторник, 17 апреля 2018 г.
*** Nataly de Kelus 16:46:51
А встречи во снах вышли на новый уровень. От полного взаимного игнорирования сначала к совместным прогулкам, а теперь и к совместным приключениям.
Средневековый полуразрушенный замок, побег от кого-то большого и страшного, но не очень, вроде охранника, успешная попытка спрятаться в груде строительных материалов, и - тот самый многочасовой разговор, который так нужен, чтобы понять хоть что-нибудь. Чтобы очеловечить и очеловечиться.
Во сне очеловечивание тоже произошло - как-то совершенно естественно, но неожиданно. И эта неожиданность заморозила меня. Как всегда...
И проснулась почти сразу, и сразу пожалела о том, что сделала и не сделала там, в третьей реальности. И это тоже впервые.
Очеловечивание во сне даже примирило меня с тем, что он - человек и здесь, в этом мире... Но ненадолго. Стоило только зайти и посмотреть на его новые работы - и нет, человек так не может.
Я сама себе напоминаю типичную экзальтированную девицу - но парализованную. И парализатором для меня служит любой переход от привычного к не.
Надо избавляться от этого как-то, пока очеловечивание не добралось сюда. Оно, может, и не доберется, но все равно будет полезно не застывать льдом каждый раз, когда к моей внутренней трепетной фиялке кто-то протянет руку.
Смешанные впечатления... А ведь уже несколько дней прошло. А меня все так же тянет глупо хихикать в любую свободную от какого-нибудь занятия секунду...
Это рефлекс - превращать себя в поле боя. (с) НН


Категории: XX век, Третья реальность
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.
*** Nataly de Kelus 19:22:00
Ничто не предвещало, казалось бы. Во вторник в ленте новостей мелькнуло про Островецкую АЭС, о которой я узнала по пути к ­Грифону, то есть чуть больше месяца назад. И узнала только потому, что со мной ехал строитель этой самой АЭС. Сказать, что я была шокирована - не сказать ничего. Но ничто не предвещало.
А приглашение на выставку было от Художника.
И я запаковала его ловец, проснулась в среду, сделала прическу-воронье-гн­ездо, надела для верности любимую байку и пошла на работу, где трепала сама себе нервы до шести. Потом долго-долго шла на остановку, долго-долго думала, на чем поехать, долго-долго ехала, долго-долго шла к галерее. Пришла в 6:20, чтоб его, это время. Пришлось идти и покупать себе кофе - зато нашла новую любимую кофейню. Потом сидеть с кофе на ступенях галереи, всматриваться в лица проходящих мимо и выходящих курить людей, слушать их разговоры и для собственного успокоения полуулыбаться. Когда подошла к середине третья сигарета, мимо прошел Художник - из галереи к подножью лестницы. Стал разговаривать с каким-то молодым человеком. Все мои силы брошены на то, чтобы не свалиться в обморок. Смотрю. Смотрю, смотрю, смотрю - ничуть ведь не изменился, только разговаривать не боится теперь, вон как свободно себя чувствует. Смотрит на меня - взгляд у меня явно потяжелел, потому что смотрит адресно. И отворачивается. Ну ага, думаю я, тушу сигарету, допиваю кофе и спускаюсь - медленно, целенаправленно, давая его другу время понять, что я к ним. Художник вполоборота от меня, поэтому подаю голос.
- Прошло всего пять лет, а ты меня уже не узнаешь?
Улыбается.
- Я, - говорит, - помню девушку с длинными волосами..
Ну, я не для разговоров голос подала. Обнимаю. Обнимает. И держит. Я уже убежать на край света готова, а он держит и не отпускает целую вечность! А у меня тот пятилетней давности синдром - сердце разошлось по всему телу и стучит, как в последний раз. И я бьюсь в его руках - тук-тук, тук-тук, тук-тук.
Отпускает. Ффууух. Отдаю ловца, обещает открыть потом. Хорошо.
На выставке самая красивая работа - его. Смысла, кажется, в ней тоже больше, чем в остальных, их там всего четыре плюс презентация и газета.
Пока покупаю открытку с его аистами, обходит меня со спины. И начинает загадочно улыбаться. И ничего не говорит - природу улыбки не выяснить. То ли увидел наконец, то ли нет.
А он привык к публике. Пять лет прошло..
После громких слов подхожу снова, снова обнимаю с намеком на прощание. Подходит и его друг, и его подруга (хорошая, понравилась мне) - друг просит подписать открытку, а я вам не сбоку бантик, я тоже прошу заодно. Спрашивает, что написать. Говорю - что узнаешь в следующий раз. Пишет: "Надейся, чтобы не узнал". Что еще за намеки? Снова обнимаю и отваливаюсь. Нельзя мне так долго рядом быть, раз он снова не останется и приедет лишь зимой.
Я полна волшебства. Не расплескав, доезжаю до дома. Мама читает надпись на открытке..
"Меняйся, чтобы не узнал".
Вызов принят, мое Не6о, вызов принят. До зимы еще три месяца.

Категории: XX век
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 марта 2015 г.
*** Nataly de Kelus 18:17:18
Так странно.
Я пишу о людях - и они приходят сюда.
Я вспоминаю о людях - и они возвращаются сюда.
Люди вспоминают меня - и возвращаются сюда..

Только когда я вою волком, раздираю себя на куски (благо есть у кого учиться) и делаю невозможное для - ничего не происходит.
Что, что, что мне нужно сделать?
Если молчание не помогает.
Если слова не помогают.
Если нет возможности действовать - и это не отмазки и не отговорки.
Если я плету, сказочничаю, стихую, и все об одном - и пус-то-та.
Если я даже не сню.
Черт возьми, сложно, что ли, просто однажды убить, чтобы не мучить всю жизнь себя?

Отчаянье, оно вот такое.
Я все равно сделаю это. Я не смогла выполнить обещание, данное себе и мирозданию вживую, но выполню то, что дала в сказке.
Чего бы мне это ни стоило.
Так и знай.

Категории: XX век
пятница, 6 февраля 2015 г.
*** Nataly de Kelus 22:06:54
Когда уходит художник - остается пустота. Пустота в жизни, пустота в голове, пустота где-то внутри (ее принято называть пустотой в сердце или душе, она такая, которую ничто и никогда не заполнит), пустота в квартире, пустота в истории сообщений. То есть понятно, что все прошлое время он тут где-то был, и очень ярко это видно, что он тут был, а теперь вот его нет.
Может быть, остаются картины. Если он не забирает их с собой, как часто происходит. Если ты что-нибудь припрятала или выпросила нарисовать куда-нибудь к себе, в блокнот, который постоянно носишь с собой, то остается это. И пустота на месте всего остального.
Какое-то время он живет внутри тебя. Да что там, он всю оставшуюся жизнь живет внутри тебя, только со временем ты перестаешь это замечать, так же, как пустоту на месте художника снаружи. Она начинает двигаться, изменяться, подстраиваться под все то, чем ты наполняешь себя и наружность, чтобы оно уложилось внутри и вокруг тебя удобнее и компактнее, но не изменяется в размерах, поэтому в тебе все меньше и меньше места.
..А потом ты находишь тот блокнот, который таскала при себе, обнаруживаешь там набросок на скорую руку, рядом - тоже набросок, но рифмованный, и фотографию между ними.
И выкидываешь из себя все к чертям, оставляя только то, что есть сейчас и будет какое-то время потом, а если не будет - то выкинешь и это тоже. И эта пустота, которая осталась в тебе после того, как ушел художник, становится всей тобой. Внутри тебя - пусто.
И только полуисписанный карандаш валяется где-то в уголке.

Категории: XX век
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 июля 2014 г.
Ради.. Nataly de Kelus 07:04:09
Довольно долго не играю в игры. Не знаю, на фоне чего это видение. Возможно, после вчерашней шизы, когда мозг считал, что у меня нет друзей и искренне любимого человека. Меня просто откинуло на несколько лет назад. И все равно это слишком жестоко.
Прости за все, и, ради Бога, перестань мне сниться! (с)
Таким перестань мне сниться..

Я - персонаж какой-то онлайн-рпг игры вроде Overkings или Heroes Online, но больше похоже просто на третьих героев с более современной графикой и выдачей квестов во всех удобных закоулках нпсами. Я никем не управляюсь, просто мир вокруг такой. Я в нем живу. Появляюсь обычно где-то в правом верхнем углу карты, туда же могу телепортироваться из любой точки. Могу переключаться между обычным видом карты сверху в режим обычной рпг, как в Морровинде, вот только между деревьев не побегаешь, только по чистым землям. По пути по карте вниз мне обычно встречаются мобы, с которыми я без особых проблем справляюсь - бой ни разу не видела, да и не нужен он мне. Внизу карты, на которой я появляюсь, портал, это, скажем так, моя личная домашняя локация, куда другие люди попадают крайне редко. Нпсы обычно подсвечены разными цветами. То ли по сфере деятельности, то ли по фракции, то ли по расе. В домашней локации в основном синие, зеленые и желтые, хотя спаунятся иногда и другие.
В один из дней в домашней локации чуть выше портала в более активную и населенную другими живыми людьми карту появляется новый нпс. С квестом. Но знака выдачи квеста на нем не было. Белый. Квесты я обычно беру, не переключаясь на вид от первого лица. Но тут у меня замерло сердце. Нпс отображался как светлый эльф. И я тоже, собственно, светлый эльф. Не то чтобы я в нем чувствовала родную душу, но сердце при виде его так и обмерло и наглым образом попыталось остановиться. Нет, по отображающейся картинке светлого эльфа невозможно было определить, кто там стоит. Но я переключилась на вид от первого лица и подошла взять квест.
Внутреквестовый диалог отображается как поляна в лесу. Рядом с местом, где я появилась, в паре шагов от меня стоит, приветливо улыбаясь, Художник. Я молчу. Помявшись немного, он отходит правее, садится в траву, берет в руки книгу. Я подхожу и сажусь рядом. И он выдает мне квест. Ему нужна книга. Другая. Название связано со словом "Столица", книга - фэнтези для меня вне сна, фэнтези и для меня внутри сна. О драконах и людях, или не людях, но гуманоидах. Не помню, взяла ли я этот квест. Молча вышла и ушла в активную локацию.
Каждый день, иногда по несколько раз в день, я приходила туда к нему. Таскала еду. Таскала какие-то плюшки. Каждый раз одно и то же. Приветливая улыбка, путь к книге, описание книги, которая ему нужна. Я приходила даже ночью, разводила костер и просто сидела там. После описания книги он читал ту, что у него лежала в траве, не обращая внимания ни на что вокруг.
Я пыталась найти эту книгу, но каждый раз, находя торговца книгами, я забывала название. А торговец ничем не мог мне помочь. И я шла по своим делам, и возвращалась на поляну.
Прошло время. Месяц, полтора, полгода - не знаю. Вряд ли полгода, я столько не выдержала бы. На моей домашней локации появился новый персонаж. Чтобы освободить его, мне нужно было побить моба. Побила, освободила. Оказалось - темный эльф, подсветка фиолетовая, питается аурами - этими самыми цветами. Объяснил мне, что не мог справиться с тем, которого я побила, сам. Пошел, пожрал всех оставшихся на моей локации мобов, восстановил силы. Спускаемся вниз к порталу, а там, кроме белого светлого эльфа, еще штуки четыре моба. Нет, ему нужно было направиться именно к светлому-белому. Переключаюсь на вид от первого лица. Говорю: "Не трогай его. Он - мой". Поворчал чего-то, ушел пожирать ту четверку. Я прихожу на поляну. Приветливая улыбка. Помялся, пошел к книге, сел в траву. Сажусь рядом, утыкаюсь лицом в ладони. Молчит. Как всегда. Поднимаю голову, смотрю на него. Спрашиваю: "Как ты?". И каково же было мое удивление, когда он мне ответил! Не описанием книги.. Оставив книгу на коленях, улыбнулся мне.. Стал рассказывать о том, что к нему зачастила еще какая-то гостья. Принесла ему серебряную подвеску - месяц. Показал. Сказал, что приносит ему всякие вкусности и обещает обязательно найти нужную ему книгу. Рассказал о книге, которую читает. Я молча слушаю и улыбаюсь. У меня слезы на глаза наворачиваются - от счастья, что он заговорил. Пусть как ребенок, пусть как потерявший память, так открыто, так радостно - заговорил не тупым текстом квеста, а тем, о чем ему захотелось рассказать. Не помню, чем ответила. Как-то похвалила его. Сказала, что вернусь, поднялась и вышла. И на этот раз запомнила. "Вторая столица". Либо это и было название, либо очень важное словосочетание, по которому книгу точно найдут. Ушла в активную локацию.
И оказалась в гимназии. Уже отучившаяся. Нужно было найти старых учителей, написать какие-то заметки, проведать все три этажа. Со мной был кто-то - то ли школьная подруга, то ли универская - в обоих случаях близкая, в обоих случаях не помню, кто именно, но из реальности этой, первой.
Закончив с делами, спускаюсь вниз, к вахте. Подходит ко мне эта самая подруга. Говорю: "Погоди, мне нужно проведать кое-кого, я уже почти достала то, что ему нужно". И подхожу к скамейкам. У меня четкая проекция расположения той лесной поляны относительно скамейки в гимназии. Его нет. Мобы как будто есть, а его нет. Чувствую, что бледнею. Подруга снова подходит: "Ты что-то потеряла?" Молча уношусь к симметричной скамейке с другой стороны входа. Там тоже нет. Бегу на второй этаж - нет. Бегу на третий. Охватывает паника - понимаю, что и там не будет. Догадки только начинают зарождаться в моей голове, о том, что та, вторая, от которой он принимал плюшки, нашла книгу, и теперь квест выполнен, и он исчез - совсем или ушел с ней - неизвестно. И пока эти догадки зарождаются, меня охватывает дикий страх, панический ужас, и я просыпаюсь на пороге крика, выгнувшись, как от сильнейшей боли.

В прошлое воскресенье он тоже снился. Приехал ко мне, попросился пожить. Разрешила, конечно, хотя не была таким соблазном сильно довольна. Жили дня три, о чем-то разговаривали постоянно, от этих разговоров меня охватывала тревожность. На третий день отловил меня по пути на балкон-перекур и стал приставать. На что я отреагировала крайне негативно и проснулась.
Да, я об этом не рассказывала. Не знаю, почему.

Я явно провинилась перед прядильщиком снов. И он явно меня наказывает.
­­

Категории: Третья реальность, XX век
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 марта 2014 г.
Nataly de Kelus 23:35:39
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 19 февраля 2014 г.
*** Nataly de Kelus 01:27:49
- У меня все крепнет ощущение, что с большинством знакомых мужского пола я смогу нормально общаться, только когда замуж выйду.
- Для ясности?
- Угу.
- Тебе сначала влюбиться надо.
- ...ну влюбилась. И что?
- Опять ты начинаешь. Слушать больше не желаю об этом, который уехал. Влюбись в кого-нибудь достижимого. Ответно.
- Не получается..

Категории: Мама, XX век
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 сентября 2013 г.
"Помню" Nataly de Kelus 23:17:51
Ты чувствуешь снова, когда я пишу о тебе.
Строка за строкой - и сложился неровный стих.
Светилом мне будь, веди ты меня в темноте.
А ты и ведешь. Незаметно и ветер стих.
Наградой мне будет твой взгляд через сотни путей,
Единая мысль на двоих: "Мы выжили в этом аду".
Мы выжили - наши песни поются быстрей,
Чем когда-то звучали сердца на вершинах во льду.
Мы выжили - значит, не пройдены все города,
Не прожиты жизни в вновь созданных наших мирах,
Не сотканы ткани судьбы.
Это было вчера.
Сегодня - дорога на север.
Тепло.
И лишь солнце в глазах.

­­


Категории: XX век, Стихо
комментировать 1 комментарий
вторник, 10 сентября 2013 г.
Ох уж это подсознание. Nataly de Kelus 06:06:53
Снился создатель. Мое Небо. Мой Дракон. Второй уже раз за последнее короткое время.
Я не помню, как мы встретились - но он обнял меня, как и в прошлом сне. Крепко. И гладил. А я водила руками по его спине, изучала шрамы. Откуда я знаю, что там шрамы?
Он усмехнулся, сказал: "Какая же ты медлительная", отстранился, включил музыку и показывал мне шоу.
В движениях и действиях все то, что случилось с ним за то время, что мы не виделись, открыто, напористо.
Пока показывал.. Обнаружила наше созвучие тел и чувств. Идеальная совместимость. То, что чувствует он - чувствую и я. Только я боюсь этого, а он нет, хотя вроде кажется, что наоборот.
Он многое рассказал. Про горы. Про дороги. Рассказывал не то, что видел, не показывал, не задействовал голос, чтобы говорить слова - он передавал то, что чувствовал, делился ощущениями. Потом отпустил меня передохнуть - сходила домой, когда возвращалась, он поймал меня уже на подлете и показал птиц. Красивейших птиц. Я потянулась к ним, а они оказались какими-то странными. Длинный хвост одной, оказалось, костяной и покрыт мелкими перьями. Другие просто исподтишка нападали со всех сторон. То, что я приняла за кучку листьев, оказалось змеей.
Добрались они до меня как-то одновременно, хоть я и стала прыгать, чтобы не дотянулась ни одна. Змея цапнула ногу, какая-то еще тварь - в шею. Создатель сидел на кухне. Обернулся, посмотрел. И я проснулась.
Смотрел, как будто я провалила испытание. Или мне предстоит его продолжить.
Мало было судьбе развести нас в разные стороны.
Мало было разделить границами. Я даже не знаю, мучение это или нет - он снится мне. Он или не он?
И я помню свою часть невысказанного обещания, но из-за невысказанности, кажется, оно и исполняется только с моей стороны.
"Мы будем часто встречаться. Во снах".
Не помогут перерасстановки приоритетов. Я лучше буду там с ним умирать в его мирах, но быть рядом в общем мире сна, чем здесь, зная, что..
Почти как мечтала - тенью следовать за ним, наблюдать, любоваться руками - и что сверх - чувствовать их, чувствовать тепло.. Перекаты мышц, движения. Глаза. Вдыхать его запах. Слушать, смотреть, чувствовать рассказы. И созвучие. Я даже подумать не могла, что так бывает - да и пусть даже во сне, какая разница? Зеркало мое, ты даже не знаешь, насколько точно тогда, тем случайным зимним днем, оказался прав. Я - это ты. Ты - это я.

Категории: XX век, Третья реальность
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 октября 2012 г.
Эпизодично. Nataly de Kelus 21:57:45
Рыжеволосая девушка сидела в аудитории, то и дело смеряя преподавателя в меру страдающим взглядом - очень уж хотелось на улицу. Там, за окном, в небе кружили птицы, выбирая место для ночлега, пылали золотом небеса, провожая солнце в сон. А в четырех этажах ниже в аудитории маялась ее подруга. И куча других знакомых ей людей, в их числе и зеркало. Девушка готова была даже променять свободу на улице на то, чтобы оказаться на четыре этажа ниже, а пара все не кончалась. Что там делает зеркало? Пишет, работает, спрятавшись от преподавателя, рисует, витает где-то в тех облаках золотистых?
Девушка кинула еще один взгляд за окно. Там, напротив, птицы опускались на деревья. Три темных и маленьких облака появились на фоне золотистых.
- Будет дождь, - еле слышно сказала она в пустоту. Одногруппник, сидевший рядом, обернулся, но ничего не сказал. Рыжая тяжко вздохнула и снова уперлась взглядом в преподавателя. Тот открыто ухмыльнулся и дал очередное задание. Последовал еще один вздох, и перед тем, как взяться за выполнение, девушка посмотрела на небо. Три темных облака увеличились в размере. Или приблизились. Девушка встряхнула головой, потерла глаза и всмотрелась в них внимательнее.
Это были не облака.
- Ууууу, твою мать..
Это были ангелы. То есть люди с белыми крыльями, девушка понятия не имела, откуда пришло знание, но была уверена, что они летят за ней. Она вскочила с места, подхватила рюкзак и пулей вылетела из аудитории. Сквозь кожу и одежду на ходу прорывались серебристые крылья. Вломившись в аудиторию напротив, она прижала крылья к спине, двумя длинными прыжками пересекла аудиторию, вскочила на подоконник и, разбив оконное стекло, вывалилась на улицу. Третий этаж. На уровне второго она расправила крылья, спланировала за угол и тихо прокралась в карман между двумя корпусами.
- Что делать, что же делать..
Она чувствовала, как приближаются белокрылые. Зато они ее не чувствовали, но вот проследить вполне могли бы.
- Что делать..
Зеркало! - мелькнула мысль. Дрожащими руками девушка выудила телефон из кармана, нашла в телефонной книге номер и зеленой кнопкой повелела начать дозвон.
- Черт, он же на паре.. Черт, черт, черт!
На экране телефона высветилось "Разговор", после чего экран погас. Девушка прижала спасительный прибор к уху.
- Алло? - прошептал дико знакомо.
- Я быстро, правда. Ты когда дома будешь?
- Сразу после пары пойду. А что такое?
- А где ты живешь сейчас?
- Зачем тебе?
- Надо, очень надо, расскажу.
На том конце связи быстро прошептали адрес, после чего разговор прервался.
Девушка улыбнулась, но спустя секунду улыбка исчезла с ее лица. Ангелы близко. Выглянув из-за угла на разбитое окно третьего этажа, в которое кто-то выглядывал, девушка развернулась и, обойдя корпус, быстро осмотрела небо. Теней пока не было видно. Бегом, помогая себе крыльями, девушка помчалась по знакомой дороге к метро, выбирая дорогу под деревьями или совсем рядом с домами. Перед самым метро она резко взяла влево и, едва не вписавшись в поъездную дверь и перепугав выходившую бабульку, быстро поднялась на четвертый этаж. Можно было отдышаться. И подумать.
"Отлично. Ну и что с ними теперь делать?"
Нет, девушка имела в виду не ангелов - те не найдут ее. Они рыскали по территории университета и не могли найти ее след. Она имела ввиду крылья. В принципе, она подозревала об их существовании. Но слишком все быстро произошло. Осознание приходило постепенно. Она промчалась по людной улице, сколько же людей видели ее? И та бабулька.. Ох, совсем не к добру, не ко времени.
А зеркало?.. Перед ним-то можно, он сам ничуть не лучше, но вечно.. Взаперти..
Тут могут быть люди - пришло осознание и этого. Рыжая попятилась, споткнулась о ступеньку и с размаху села. Оглянулась, ничего не видя, поднялась на половину пролета, зажалась в угол, спрятала крылья, как могла, за курткой, между собой и стенами. Было тяжело. Было очень тяжело.
Через какое-то время внизу с писком открылась подъездная дверь, быстрые шаги прозвучали до третьего этажа, затем медленнее, и медленнее.. Рыжая спрятала лицо в ладонях. Пришедший - зеркало, кем он еще мог быть? - остановился.
- Привет.
Сквозь пальцы девушка взглянула на него. Темнота из глаз ушла, но еще чуть-чуть, и зрение снова ее подведет по гораздо более банальной причине.
- Так что случилось?
Слезы потекли как-то сами. И уже после того, как рыжая заметила это, она всхлипнула и сползла по стене на пол, снова закрывшись руками. Зеркало присвистнул и сел на ступеньки.
- И.. что нам теперь делать? - спросил он растерянно. Рыжая удивленно вскинула голову..
За окном догорал закат. Золотились самые нижние облака. Теней не видно было и в помине.
- А на следующее занятие дорешаете..
- До свидания! - рыжая подхватила рюкзак, на бегу надела куртку и быстро сбежала на первый этаж.
- Зеркало!
Тот в дверях обернулся. Девушка улыбнулась:
- Выкарабкаемся!
Зеркало улыбнулся в ответ и вышел из корпуса. А рыжая осталась ждать подругу.

Категории: Наташкины сказки), XX век
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 августа 2012 г.
*** Nataly de Kelus 01:21:26
На меня что-то влияет. Или кто-то. Кто-то очень определенный, даже находясь на расстоянии и не подавая признаков жизни. Не реагируя на меня. Почти.
Почти прошел второй год, как я.. Пытаюсь чего-то достигнуть, чтобы заслужить хотя бы уважение. Не говоря уже об интересе или еще чем-то.
Действует пока только настойчивость. И безотказность этого кого-то. Или просто я поводов не даю.

Я это к чему.
Теперь люди и во мне замечают что-то драконье.

Категории: XX век
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 июля 2012 г.
Nataly de Kelus 22:32:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 20 января 2012 г.
*** Nataly de Kelus 14:06:13
Мои сообщения к нему больше напоминают пинг. Через какое-то время светлеет - значит, прочел. Жив, все в относительном порядке. Я уже давно привыкла, что все мои вопросы, не касающиеся учебы, или вообще срочные, остаются без ответа. Ну вот просто остаются без ответа совсем, то есть вообще. Так случается.
Зато когда он мне пишет.. На что это похоже? На раскат грома тихой-тихой летней ночью. На выстрел в пустой квартире. На хлопок по плечу в толпе. Так же неожиданно. Так же несколько минут можно простоять в растерянности, не зная, как реагировать, что думать и делать. А потом сотворить какую-нибудь глупость.

Нет, я не успокоюсь. Мне все равно абсолютно, что происходит в жизни у меня\у него, он остается моим Небом, моим воплощением свободы, к которой я всегда буду стремиться.
Я не помнила об этом.. Аня рассказала:
- Вот когда все это только начиналось, когда ты еще не знала, что там у тебя внутри творится, ты как-то сказала: "Мне абсолютно пофигу, что он там себе думает и чего хочет, я просто возьму и привяжу его к себе. Буду хоть другом, хоть кем, но привяжу".
Да, на меня похоже, я могла такое сказать.
И, кажется, у меня это получилось..

Категории: XX век
комментировать 47 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2011 г.
Nataly de Kelus 14:29:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 8 декабря 2011 г.
Ну что, вот я и созрела.. Nataly de Kelus 11:16:36
День 10 - Признание. Одно.


Помнишь, как мы впервые встретились с тобой? Помнишь? И я не помню. Зато в память врезался день, когда я впервые потянулась к тебе. 31 августа 2010 года, нам тогда раздавали студенческие и прочие плюшки. Я была напугана до предела, но вместе с тем было жутко интересно - кто все эти люди, с которыми мне предстоит прожить бок о бок ближайшие 5 лет? Хм. Я оказалась в первой группе, но осталась до конца, не помню уже, зачем. Кажется, именно для того, чтобы узнать, в какую из пяти попадешь ты. И еще один. Потому что на тот момент вы двое были единственными, с кем, как я тогда думала, я смогу сойтись во взглядах на жизнь. Собственно, так и случилось.
Потом эти глупости из головы я выкинула. И не возвращалась к ним ровно до того дня, когда впервые посмотрела тебе в глаза.
Я и не собиралась влюбляться тогда, я даже мысли такой не допускала. Оно само как-то. Знаешь, как если ночью идти с выключенным фонариком, а потом направить его на зеркало, мимо которого ты проходишь, и включить. Вот только что было темно - и вдруг это шайтан-стекло отразило свет и залило им всю комнату. Так и со взглядом тем. Во мне было темно, тепло и уютно, как ночью под одеялом, а потом ты взял - и включил фонарик, а одеяло внутри оказалось зеркальным. И стало светло, тепло и уютно.)
Я знаю, что ты тоже не собирался вот так вот зажигать меня, обливать бензином теплящийся еле-еле лепесток пламени. Но так уж случилось, и ничего уже не поделаешь.
Ты знаешь число и месяц, когда это произошло. Но что "это" - не знаешь.
А я не уверена, что знаю, но догадываюсь. В тот день началась моя настоящая жизнь.
Спасибо тебе большое.
И не теряйся, пожалуйста.

Вы думаете, я отправлю ему это "признание"?
Ага, щщщаз х))


Категории: XX век
четверг, 1 сентября 2011 г.
Сколько дней, столько и мнений. Nataly de Kelus 20:12:08
Когда-нибудь. На пятом курсе. Когда придет момент попрощаться навсегда.
Я попрошу его открыть мне самую большую тайну. Мы ведь больше не увидимся. Я пообещаю, что мы больше не увидимся.
Интересно, что он скажет?
Он не попросит, но я тоже.. открою.
Опущу взгляд.
И медленно расправлю крылья.
И он поверит, что можно.

Я совру.
Мы будем часто встречаться.
Во снах.

Категории: XX век
воскресенье, 10 июля 2011 г.
Nataly de Kelus 08:26:32
Запись только для друзей.
среда, 1 июня 2011 г.
Очередное. Nataly de Kelus 21:17:35
Мне надоело любить без ответа,
Когда вокруг слошь весна.
Твое сердце осталось под знаком Veto,
Не открыли его слова.

Не может быть, чтобы так было всегда
За днями идут чередою года,
За ливнями - стужи, за солнцем - зима,
А мы все играем, играем в слова.
И мне надоело, и скучно тебе,
И солнце за тучей, и быть пустоте,
За крышами - небо, за ветром когда
Лететь и лететь сквозь туман и года -
Не трудно, но пусто. На ткани гардин
Узоров вязь вместо сотни картин.
За холодом - лето, за словом - война.
Обыденно, скучно. Сгораем дотла.
И будто бы было - но было давно,
Сейчас же тебе - да и мне - все равно.
За небом - свобода. Под пылью - сердца.
И мчатся по разным путям поезда.
Ты в горы, я к морю - банальный сюжет,
Он в песнях и книгах давно уж воспет.
За юностью - старость. Уже навсегда.
..А в небе взошла голубая луна.


17.05.11


Категории: Стихо, XX век
понедельник, 23 мая 2011 г.
О.. Прошлом? Nataly de Kelus 21:02:46
Да, знаю, что многие этого ждали. Просто я не могла собраться с силами, с мыслями, вообще собраться не могла. И до сих пор не могу, поэтому простите меня за несвязность. Если бы я только засела раньше..

Итак, как все прошло.

Подробнее…Так забавно наблюдать за человеками, когда у тебя День Рождения, а они об этом не знают. И это их недоуменнные взгляды, когда начинаешь смеяться - это так мило. И ты постоянно улыбаешься - а они понять не могут, почему, но невольно улыбаются в ответ. Так приятно. Конечно, они потом узнают - кто-то позже, кто-то раньше, будут смеяться, будут ругаться, но в итоге все равно улыбнутся. Люди всегда довольны, когда находят причину того, чего буквально секунду назад не могли понять - это я уже узнала точно. А я улыбок и добиваюсь. Теплоты.
А то ли еще будет, когда об этом узнает тот, ради которого и затеян был весь этот фарс. Пока не узнал - вижу. Надеюсь, никто и не скажет ему до вечера, это мое право. Это такой вот странный подарок мне на мой праздник - не говорить ему.
Все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо, я договорилась.)

"Ни на что не похоже - быть с тобой рядом".
Так много тем, которые мы не затрагивали даже мимолетно. И моя сказка. И лес с Небом. Ах да.. Я все еще раздумываю над тем, сказать ли ему, что мое Небо - это он. И если все остальное уже решено, уже даже не срывается, то пара совсем еще мелких вопросов так и будут импровизацией. В том числе.. В том числе и другая близость, хотя это совсем не мелочь.
"Другие горизонты, другая глубина, другая близость - тебе и не снилось".
Поступаю чисто по-мужски и все решения скидываю на него. Пусть.

Не смотрит в мою сторону, но улыбается. А я еле дышу. Не может быть, я дожила, и осталось всего каких-то несколько часов до счастья.. Хотя нет, счастье уже со мной. Пара часов до ясности, которой не будет никогда - вот такой парадокс.

Чеееерт, он, оказывается, все знал, помнил. Да, все-таки хорошая память иногда бывает помехой. Надо же, с ноября помнил.. Ну да ладно. Так или иначе, планы не изменились.) Все идет, как и должно было идти, только теперь точно стоит ожидать вопросов, и раньше, чем все-таки я думала. И гхыр с ними, он не отказался.))
Урра!

P.S. Какой-то он подозрительно довольный х))



Дальше.. Дальше я ждала его звонка. Сначала до условленного времени, потом еще час, и еще час, и еще час.. И дождалась.
В этот день у него был концерт. И я хотела пойти послушать, и он был не против.. Но не позвонил. Позвонил во время самого концерта. Сказал, что когда освободится, будет уже поздно, а у него еще много работы и хозяйка спать рано ложится..
- Хорошо, - устало сказала я. - Тогда я тебя предупрежу. С завтрашнего дня я начинаю честно и искренне тебя ненавидеть.
- Ладно.. Договорились, - ответил он после недолгого молчания. И оборвал звонок.
А через три минуты перезвонил.
- Слушай, я тут поговорил с Мастером, я могу уйти сейчас. Второй гитарист подошел, я свое отыграл.. Куда мне ехать?
- И неужели тебе ничего не сделают, если ты сейчас уйдешь? Как-никак еще час концерта.
- Нет-нет, я уже собрался даже почти, уже все обговорил, готов выезжать.. Куда?
- А может, тебе все-таки нужно доиграть?
- Хорошо, пока.
- Подождииии..
- Что еще?
- А сам ты чего хочешь?
- Я уже не знаю, чего я хочу.
- Хорошо. За сколько ты доедешь до ...?
- Минут 20.
- Мне столько же ехать. Буду тебя ждать.
- Ну хорошо. Но смотри - если у тебя будет плохое настроение, я очень разозлюсь, развернусь и уйду.

А потом было чудо. Нет, не так. Потом было Чудо. Не важно, что я ждала его еще полчаса, не важно, что мы блуждали закоулками в поисках наиболее короткой дороги - по моей вине - к месту, не важно, что он не попал домой в запланированное время..
Мы сидели на крыше, мы разговаривали, мы смеялись, прыгали, бегали и свешивались с высоты, мы лежали и смотрели на звезды, мы обсуждали.. Что мы только не обсуждали. Мы сходили с ума и, опьяненные высотой, говорили о Крыльях, мы говорили о людях, мы говорили о городах, и мечтах, и мирах..
А потом он сказал "Как хорошо, что ты меня все-таки сюда вытащила!" и "В следующий раз я обязательно сяду на тот угол" и "Что у нас дальше по плану?"
А потом мы час шли до трамвая. Шли, цепляя ногу за ногу, останавливаясь и валяясь на траве, останавливаясь у кафешек и слушая музыку.. Там идти-то максимум минут 20.
Несколько раз он случайно задевал меня плечом. Да, сейчас я полностью уверена, что это было случайно. Но что со мной в эти моменты творилось.. Никто и никогда об этом не узнает. Это спрятано. Это мое. И его могло быть тоже. Когда на остановке он положил мне голову на плечо - я чуть с ума не сошла. Зачем?.. Неужели приятно так играть?..
И мы разошлись.. В час? Половину второго ночи?..
И я была счастлива. Безумно счастлива.



А на следующий день была гроза. Именно он смог сделать так, чтобы я полюбила падающую с Небес воду. Я пошла бегать и бродить под этими молниями, под громом, без зонта, в одной рубашке.. Это было волшебно.
И дернуло же мне отписаться в контакт, когда вернулась. Не стоило этого делать. Не стоило.
Высушив себя, согревшись чаем и теплыми воспоминаниями, я снова пошла гулять. Уже просто подышать таким чистым воздухом, посмотреть на закатное небо в отражениях.. В конце концов, просто поговорить с подругой.
А, вернувшись, застала весьма интересный диалог на моей стене.

Небольшое лирическое отступление - читающие меня же помнят, когда я начала писать о том, что задумываю что-то на четверг, на свой день Рождения, как долго я думала, как бы это устроить, что говорить, куда идти.. Это началось еще в январе.

На стене у меня моя знакомая предложила ему встретиться, если кратко. До того дня они не пересекались нигде и никогда. Успокаивает меня только то, что о моем безумном влечении она знала, но не знала, что именно к нему оно.
Однако, отягощенная этим знанием, она все равно пошла с ним гулять. На следующий вечер.

Что я чувствовала тогда и чувствую сейчас - не передать словами. Это и гнев, и обида, и непонимание.. Не перечислить этого всего.

И да, я не выдержала. Я слабая, слишком слабая, я не могла просто так это оставить. Я сорвалась. Сорвалась, черт возьми. Я в открытую попросила его меня добить.
Только, кажется, он ошибся. И добил себя. Нет, я-то его сегодня видела. Только не совсем он это был. Призрак. Тень. Отражение. Он просто раздавлен.. И чем же? Моей недоистерикой, моей беззащитностью перед ним.
Черт возьми, что вообще происходит?! Все же было так хорошо..





Игра в догонялки перешла на новый уровень - теперь это "кто кого сильнее заденет, а потом быстрее извинится".
Кто первый сдастся. Кто воткнет кинжал длиннее. Кто кого убьет. А вопросом "Зачем?" мы оба задаться не в состоянии.
Потому что сделать первый шаг - значит признаться в слабости. Нет уж, увольте.
Но дело продвигается. Мы признались друг другу в своих страхах. Открыто. И поняли.
Если бы я только не боялась еще двух вещей, возможно, было бы проще. Я боюсь электричества в пальцах, когда случайно задеваю его, взрыва изнутри, боюсь, что сожгу его своим огнем. А еще - потерять. Потерять нас. Боюсь, что останется "он" и "я", а "нас" не будет.
Если бы он только знал.


Так странно больно.. В том месте, где жили во мне бабочки. Они или стали монстрами и пожирают меня изнутри, или умирают. Такого никогда еще не было.
Еще да дня назад они летали, задевая крыльями стены этого фонаря, называемого моим телом.. Вчера будто улетели или уснули. А сегодня больно так.. Физически больно.
Как это предотвратить - я знала. Но не смогла, не захотела. А что делать теперь?
А может, они живы, и просто просятся на волю? Но ведь я не держу их, не держала.. Зачем? Они же должны знать, как я ценю свободу. Или они просто не хотят улетать, но какая-то неведомая сила заставляет их сделать это, а они мучают меня, чтобы я сделала что-то, чтобы убрать эту силу.
А что я могу сделать? Такое чувство, что уже ничего. Нет, я не скажу, что "все испортила", нет. Не испортила. Просто открыла карты, сдалась. И не знаю, смогу ли набрать новые карты чуть позже.
Тяжело ли жить человеку, когда он знает, что его любят? Любят до такой степени, что готовы на все, чтобы он был счастлив, но с одним условием - быть рядом. Хоть как-нибудь.
Тяжело. Безумно тяжело. Знаю.
Потому единственный выход теперь - уйти в тень.
Что я и сделаю.


Ненавижу дожди.


Upd: 24.05.11
Подробнее…Итак, все снова встало с ног на голову. Началось просто с комментария (наконец!) к одной из высланных ему композиций.
Продолжилось убитым взглядом. Снова. Непонятно к чему.
А завершилось..
Потом я сюда выложу фотографию. Да, обязательно. Того, что стало причиной моего звонка.
Да, я позвонила. Мне было слишком все равно, что и кто подумает, в том числе, что я проиграю, что слабая и прочее-прочее-прочее. Ну совсем уже все равно было.
Поднял трубку моментально, не своим голосом выпаливает сакраментальное "ДА?!". Не узнала, честно признаюсь. Переспросила, вообще туда ли попала. Туда.
- Ты где сейчас?
- Дома.
- Черт. Ну что ж ты в такие моменты всегда дома-то сидишь?..
- А.. что случилось?
- Да, собственно.. Сейчас просто такое Чудо происходит..
- Где?
- Вверху.
Секунды ему хватило, чтобы добраться до окна и раздвинуть шторы. И только восхищенный такой красотой вдох без выдоха был слышен.
..Спасибо..
И вроде бы уже собралась прощаться {Мы говорили 3 минуты.. Или молчали.}, чтобы не мешать любоваться - раз уж не рядом, то что уж толку молчать в трубку. Но не успела.
- Как твои дела?
Возможно, конечно, что мне показалось. Но это было настолько взволнованно-испуганно, и сказано так быстро..
- Мои дела?.. *Улыбка-выдох* Хорошо. А твои?
- Хорошо, что у тебя хорошо. И у меня.
- Я все-таки не буду мешать.

Почему, почему всегда так странно и неловко прощаться с ним? Да и не то чтобы эта неловкость только с моей стороны была. Я-то как раз пытаюсь придать себе уверенности хотя бы в голосе. А, черт.

В общем, все у меня снова хорошо.

А вот что будет завтра? =)


Категории: XX век
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 апреля 2011 г.
Nataly de Kelus 14:17:36
Запись только для друзей.
вторник, 26 апреля 2011 г.
Nataly de Kelus 13:02:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 6 марта 2011 г.
Nataly de Kelus 12:26:17
Запись только для друзей.
пятница, 4 марта 2011 г.
ПросДи х) Nataly de Kelus 21:11:58
И как-то так получается, что ничего не получается. То нет времени, то просто день не тот. Да, знаю, отговорки, но зачем я их себе придумываю, интересно? Я же не боюсь, правда? У меня ведь все получится, я знаю это. Тогда почему боюсь? Я даже перемен не боялась никогда. Только людей. Но он же не совсем человек. Разве боялась я когда-нибудь Айрани?

Боялась. Постоянно. И до сих пор боюсь. И Риша. И его вот теперь.

Вот и дело все в этом "боюсь, боялась". А пересилить себя как-то пока не получается. Потому и придумываются отговорки. Чтобы пересилить свой страх - нужно найти причину, повод. Почему я боюсь их? Потому, что они не совсем люди - но все же что-то от людей у них есть. Они выглядят как люди, разговаривают, дышат, едят. Пусть внутри сидит не-человческий разум, они могут сделать все то же, что и люди. Потому и боюсь. Потому что они способны это сделать.

Страх перешел на новый уровень, теперь я боюсь не их, а загадочного "этого", что они могут сделать. А тут уже и думать не надо. Я боюсь боли. Сколько я не испытывала себя, я все равно до сих пор продолжаю ее бояться. Слишком свежи во мне воспоминания об этой пустоте, которая остается после того, как меня в очередной раз пытаются убить. Апатия, безверье, печаль и вечный вопрос: "За что?"

Непонимание всех их. Что я такого сделала, чтобы меня убивать? Просто как будто что-то ломается, быстро, почти незаметно, - и все летит к чертям. Все, что понастроено было с таким трудом. Именно в тот момент, когда вроде бы даже страх начинает исчезать, а его место занимает доверие. Как будто специально они выбирали тот момент, когда больнее всего.

И что теперь? Вообще не доверять никому? Раз уж мое доверие настолько не нужно.

С другой стороны - Риш и Айрани. Вот там с него все начиналось, разве нет? Только их не-человечность мне понятна, в отличие от его. Не оборвется ли эта ниточка, если я вдруг воспылаю доверием? Резко так, совершенно без повода на взгляд со стороны. Ну так то со стороны - мне понятно, а раз уж мы.. Может, и прокатит.

Но я ведь все равно боюсь боли. Вот с этим и нужно что-то делать. Притом срочно. Осталось совсем немного времени. Вполне возможно, что я не успею.

З.Ы. В блог не пишется, зато начало что-то вырисовываться из сказок. Наверняка опять не закончу, и опять оно будет несколько лет кочевать по папкам, и потом я буду очень рада найти их, эти зарисовки, но.. А вдруг?

Муза вернулась вместе с Весной, что ли..


Категории: XX век
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 февраля 2011 г.
*** Nataly de Kelus 20:58:48
Нужно начинать придумывать речь на тот самый день. Точнее, весенний вечер, когда я буду на пике. Что-то очень проникновенное, что сможет пробить броню - и его,и мою.

"Знаешь, я хотела сказать тебе очень давно, что если ты вдруг исчезнешь, я не знаю, как буду жить. Потому что сейчас я живу только потому, что знаю, что в очередном завтра, или через пару дней увижу тебя. Что я скажу тебе: "Привет", и снова опущу взгляд, чтобы ты не увидел в моих глазах эту радость - что я дожила в очередной раз. И услышать такое же "Привет" в ответ, и кожей почувствовать, что и ты опустил взгляд, и снова загореться надеждой. И после снова незаметно смотреть на тебя из-под опущенных ресниц, так, чтобы этого не заметил никто" и прочее в таком же духе.

Придумать, чтобы, когда придет время, снова потеряться, снова к чертям все забыть и путаться в словах. И опять дико смущаться. Как уже было однажды. В такой же день, только его.

Бесполезно. Но я все равно ее придумаю, чтобы хоть немного быть уверенной в себе. Пока я не пойму, что пора говорить, и опять потеряюсь. Святые Небеса, это же так приятно..

Категории: XX век
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 декабря 2010 г.
Nataly de Kelus 16:27:12
Запись только для друзей.


~Живой огонь~ > XX век

читай на форуме:
8798
пройди тесты:
сs4
на сколько ты знаеш сериал счастливы...
Все кто любит наш Beon пройдите этот...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх